今天開始準備申請資料,
從一早的充滿焦慮,經過一天的整理和思考,理出一些頭緒
(昨天與今天的思緒蠻清晰有些新的體悟)
最近的焦慮感:
1. 沒有工作後就沒有收入的貧窮焦慮
2.沒辦法完成申請資料的焦慮
前者的焦慮感很重,但這並非是物理現象,是一種成長過程所背負的習慣與反應
晚上晚餐後又再次想到這份焦慮,我發現部分也來自於自己現在沒有被動收入,因此一旦停止勞動便失去安定感
不過最近隱約有種新感受,是儘管焦慮和憂愁感仍在
但在這些之上有一種要趕快做事的動力,而在那動力產生時,焦慮感也會稍微透明一些
晚上看了兩個新知,一是Gary的影片,關於不是要創造新事物而是要去紀錄努力的過程,
因此今天練習打鼓時,也錄製一小段影片
另一個文章是雅敬寫關於敘利亞內戰的醫療狀況,裡頭談到我們究竟能為戰亂中的人民做些什麼
文中敘利亞醫師所說到的,什麼都可以是幫助,透過網路就協助修好了腦斷層掃描機,或是透過網路的醫療與教學
在這樣的世界中,我突然間再次感受到,停留在台灣過著安逸舒適生活的我,
真的太浪費生命了
真的有太多可以在做的事情了,莫再提自己能做有限,
快去做吧!
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手靠近鼻子聞到了肥皂的香氣
那種小時候大人幫你洗澡,會聞到的香味
就是那種再普通不過的肥皂香
在過年會回去的老家可以聞到的
在大人的手幫肉肉的小孩肌膚清洗時會聞到的
因為氣味讓思緒飄進了過去的回憶裡
而過去時常連結著未來的想像
已知的回憶似乎漸漸不再能夠攻擊我們
但未知的可能卻如影隨形的恐嚇著自己
那些關於著未來,有太多擔心害怕
甚至只是個擔心的念頭,擔心失去所擁有的家人友情與愛情
我是多麼的害怕失去
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某個年歲
你們會深深愛上某一種人
深深的受到它們吸引
你並不想跟他在一起
但你不可否認的是
他眼中的世界,他所說出來的文字
都是如此迷人
而在另些時期
你再次深深陷入一種愛裡
你想用全部的愛投注給他
你想不出來還有什麼辦法能讓他收到你全部的愛
那些愛就這樣不斷滿溢出來
你想被他所擁有
就如同你用力的收緊著對他的愛
你的愛已經超越了世界上可以表達出來的一切
要是你幸運的話
他可以了解
也許
他永遠都不會懂你有多少的愛要給他
這件事情讓你感到有點寂寞
但不阻止他用他的方式
愛著你
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很小但很美
我總是想把它們記錄下來
半滿的要罐裝的是咖啡豆,
因為半滿我得以看到半透的瓶罐後方的世界
那光線打在瓶上的反射,近乎完美
-
我站在拉麵店門口
店內有個男生在談論著很有意義又重要的社會議題
我心底覺得敬佩,但腦袋只想放空
站在單行巷道內,路燈打上了禁止停車的紅線
那個畫面只停留了5秒
但路燈和柏油路的顏色,那晚帶了點紅
-
今天我讀了一首詩,谷川俊太郎<再見>
”心臟啊 有時讓你砰砰驚跳真的很抱歉“ 那如果我將要道別我會怎麼說呢?
心臟啊,我為我的不夠勇敢道歉,讓你總是揪在一起難受
眼睛啊鼻子啊 謝謝你們在我的傷心滿出來時,總義不容辭的受我折磨
我從來沒問過你們願不願意啊,這樣跟隨我的悲傷
/順騎自然分享/
創業的往來/
當你跟朋友借錢時,還錢時要加上銀行一樣的利息,
如數歸還只是基本的,再加上利息,或是一頓飯,這是一種感謝的表現
拿錢和別人往來,而得看見真實面貌
社會企業/ 企業陪伴社會
企業/ 企業陪伴企業,與公部門合作,就像是與另一個企業的合作
基本上都是為了讓社會往一個方向去,但公部門會有不懂的事情
因此需要彼此陪伴,溝通 (提供簡單立即的幸福感,30塊以內的飲料etc.)
公務員也是人,需要被像人,朋友般的對待
合作的信任才是重要的,信任建立在守信的行為,說到做到
(有時候都會很懶惰的想省略一些小細節,但信任的崩毀也時也會在細節上呢)
默默的胸口有一陣溫暖
這些關注好伴的人,也各自在做著友善社會,友善在地的舉動
大部份的大家心中都有著一份美好的想像,以及為此行動著的力量
倍感溫暖
也倍感幸運,能夠在佔據我大部份生活的工作中
接觸到這些故事
“手作步道方式發展社區生態旅遊
研發旅行x心理治療的行程與路線
開一間情書店,為北中南的書看診
台中變得更加適合生活”
還有這些人們曾經參與過好伴各種樣貌和片刻,
”每天下午四點幫忙倒垃圾,老。派對。週一午餐共食,好伴有我補過的一面牆“
各式各樣的生命和故事都發生在這裡,每日平凡的生活中也許看不見
但卻被堆積著,放著了,於是在每一段時間點回頭,
都能夠再次看見,那些累積的能量與故事,
就算過程中有著許許多多令人討厭的事情,令人討厭不想面對的人或是態度,有著讓人想逃離的心情
回過頭仍可以看見那些重要的片刻和人們
在黑暗的空中一點一點閃耀的光點
你不再認為這裏平凡,反而相信那些奇蹟般的故事
都出現在日常的累積,和不曾放棄的往前走
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如果因為做了些事情
而引發出人性裡真摯的樣貌和碰撞
這件事情的意義感顯而易見
但若沒有這些現象的發生呢?
沒有可以被發現的證據
我們要如何繼續相信這些行動的意義與堅持下去
說不出理由的行動和堅持像個傻瓜
當我自然的分享了並不十分切合主題的文字
發現原來沒有明確的規範和架構
或是高度專業感
讓自認為平凡的我們,可以自在的做自己
寫作,是自己的延伸
有時候竟然也像是一種生來的缺陷,
缺少著憾自然和曠野的連結,
但這不影響生活機能,我們持續長大成人,
成人後狀態沒變,依舊生處在都市,在柏油在水泥(或是最近很紅的清水模)之間
儘管像是追求著一種溫度般,工作的地方充滿著木頭的質感,
(在舊城裡緩緩地保留一點溫暖)
但生活總會有著無法再承受任何一點陰鬱的片刻,
想要幫助自己脫逃但又沒有現實足夠的時間可以逃到東部或是更遠的地方
我們這群困在市中心的人們,該逃去哪?
於是在都市中心竄逃,尋找任何一絲縫隙的可能,
幸好在不遠處,
有一處森林,附近還有一條仍在唱歌的小河
森林很窄,但把手放在眼睛旁圈成望眼鏡,
我們仍可以想像置身在廣陌無垠的森林裡自由的呼吸
呼吸著一口紫色警戒的空氣
搭馬的經前症候群是什麼鬼
人類有某個面貌是 狼狽 卑劣 脆弱 赤裸 歪絞
那些事情一點也不光鮮亮麗或美好
而不知不覺經歷累積後
那些漸漸爬上我們的軀體
覆蓋上我們的靈魂
於是我們不再是鮮美潔淨的心靈
於是我們不知為何開始對抗那種種灰濛濛,像是霾害一樣的哀沉
哭啊哭啊哭啊
搞不好眼淚可以洗去一些灰塵
或是攪亂了塵削,成為一攤灰泥
風乾後硬在心上
摳也摳不掉
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想到那些大人
會對著哭泣的小孩說,很多時候哭也沒有用啊,
得不到的東西,哭也沒有用啊
是教會孩子獨立與真實
但我希望自己,在孩子為了得不到而哭泣時
可以溫柔的抱著他,抱著他,拍拍他的頭 拍拍他的背
我想這樣,至少未來當他再次經歷了
好想好想要,卻沒有辦法得到的傷心時
能夠記得那種被好好擁抱的感覺。
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以利高露的歌讓人開心,但開心都只是片刻
也或是第一次聽到的歌曲
希望這樣的時刻可以在生活中多一些
啊矛盾死了,多一些 快樂的感受就會變化
純真的快樂難道是一種能力嗎
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羨慕別人的家庭有這有那
有豐富的經驗,有溫暖安心的互動
有著健壯的成長環境
為自己沒有擁有的成長經驗感到嘆息
可是啊 可是啊
生命本來就是如此的不同
沒所謂的贏在起跑點
我們自出生下來,所被給予的起點都屬於不同的領域啊
慢跑 接力賽 跳高 登山 攀岩 游泳
即便說著我們擁有同樣平等的自由 同樣的時間 同樣的生命去完成自己的夢想
但我們所站立的本是不同材質的地面啊
在成就自己的人生之前
我們都有各自的基本功課要完成
有人可以很快寫完
但有人要從鉛筆開始削
有人,要光腳走上幾公里的路才能拿到功課寫
有人,腳下還踩不到紮實的土壤,要匍匐著前行
公平不存在於大自然界中
我們無從選擇在生命的起點被給予的功課
只有奮力向前
越快將手上的功課完成,越快朝向自己的人生前行
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阿黑走了之後還是掉了一點眼淚,但內心比較平靜
離開之後真的很不真實
總是覺得回頭還會看到那隻睡得好香的黑影
總覺得洗完澡出來會看見探進浴室的頭
總覺得吃飯時會有兩隻焦灼的眼睛盯著你的碗
而此刻的阿黑,應該已經睡得好香,在新家和新家人的陪伴下
昨天去接阿黑
下午一起去美術館散步,一邊走一邊聊
聊到了晚上聊到阿黑睡在美術館的階梯旁
聊回好伴
帶著阿黑最後一次回家,讓他睡在房間裡
今天早上帶阿黑去公園,看他在草地上快樂地奔跑追球探索
拍下許多他的樣子
一起去買早餐,一起回家休息一起睡午覺
最後的星期日一起做了一些事情
謝謝阿黑陪伴
所有的回憶都因為最終的離別而更加獨特
所有的相聚都代表著離別,今天不是我離開你便是妳離開
道別是必須的,因為道別讓最後的時刻感官如此放大
讓自己全心全意地去體會和你相處的時候
當你生命裡有另一個生命的存在、連結
你真的無法說清
阿黑沒有我們也可以活得很好,只是她總是會用力地告訴你,
她需要你的存在
謝謝新朋友在別離後的聊天陪伴
很欣賞新朋友在某些人際相處上的直接和勇氣
像是在下午問我還好嗎要不要去走走
我做不到但希望自己也要練習著勇敢
好久沒有機會和人好好聊天,談關於自己、感受、自我、感情、關係
而不是前途 錢途 人生規劃
很珍貴啊
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BR婚禮上Ted看到M的那一個時刻想要重看10遍,
那一個眼神裡,
你回想到過去那9年來,Ted為了自己人生的一個目標和心願
做過多少嘗試多少努力,還有多少的心碎和傷害,
一次又一次的失望,然後當他決定要搬到芝加哥,決定放棄在他最愛的城市NY
他看見了M,
that's the moment
很多人相信生命中有the one很多人不
但編劇和導演卻在這部劇中創造出,讓我這個觀眾可以感同身受的
the moment when you meet your "the one" you know it
and things are totally diffetent to any other times.
還有當Lily在Bar裡看著Ted打電話約M吃晚餐時,Lily說,這次不一樣,和之前的每一次都不一樣
看到倒數第二集,當R離開萬聖節派對前,和Lily說的那段話
她的朋友群,是一對幸福即將迎接第三個小孩的夫妻,是她的前夫正在泡其他辣妹
是她原本應該要在一起的好人和他美麗的孩子的媽
原本當R在婚禮上質疑自己的選擇,告訴Ted她應該選擇與Ted結婚
我真心覺得Robin 太過自私,太過不清醒不成熟面對自己生命中的重要關係
但拉回到萬聖節派對上,
我突然間覺得,Robin在這一群好友間,這九年
就算當她似乎屬於一群生命的好友,
她仍然是非常孤單的,孤單的為了達成自己生命的目標,事業的成就努力
她認為自己的夢想是成為一位優秀新聞主播,她為了事業而努力
她的人生鮮少有其他元素的存在,只有工作和斷斷續續的愛情
那是一份孤單的生命,
從小的時候不被父親認可的成長過程,不被看見的依附需求
這個女人,這個女孩,處在一個不安不被滿足的狀態下成長,
對於生命的目標和成就只是被認可,被接納,被理解,成人遍轉成追求事業上的成就
多麼孤單的生命,
難怪她在婚禮上,竟會為了誰能為她找到墜鍊,來決定誰應該嫁
she never knows how to live her own life.
Robin最需要的也許還是Ted給予的安全感
但Ted的the one 絕對是Tracy.
只是當Tracy 離開世界,Ted在生命的最後一段時光,
還能夠在給予R安全的依附關係,完成他的生命
不也是一種幸運 和幸福?
Robin是劇中最真實的人生和角色
Ted 和Mom 是所有人的夢
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然後我覺得很傷心,2個月可能還是會培養出一些感情吧
雖然理智上和智商上我都很清楚,
我在未來的十年間無法確定自己會在哪裡過怎樣的生活
而牠值得一個安穩,可以看見他心愛的人的家
但我真心的覺得傷心,
會想念很多關於牠的片刻
回家看到牠時牠的飛撲和興奮,
準備要出門時牠興奮地咬腳還有乖乖坐下等被掛上牽繩
全天候跟屁蟲(要去哪能夠找到第二隻可以給予這麼豐富的愛的毛小孩?)
犯錯後會自己低頭反省裝可憐的樣子,
或是連我來沒發現牠做了什麼壞事就會自己招認
早上發現我起床開始動了之後會興奮地叫
在床的旁邊探一顆頭看我的樣子
用電腦時有一隻睡在腳邊的狗,回頭看就可以看到一隻睡得很沉的小朋友
在草地上和其他狗快樂追逐的樣子
在草地上溜搭,但當你偷偷跑走牠一定會發現而瘋狂追逐你的樣子
玩捉迷藏是一定會被牠找到的
還有那天在河堤邊,太陽下山什麼都看不到時,牠在河堤上找不到你奔跑的背影
如果在家裡你不見了,牠找到你時會有點興奮的,像在問:你跑去哪裡了~~~~你不要偷偷出門喔
你知道牠不只是一隻路上走過的黑狗,會亂叫會亂咬東西會偷吃桌上的食物,傲嬌又愛哭
牠就是牠,有牠的個性和樣子,有可以和你溝通交流的眼睛
你會知道牠有時候疑惑,有時候期待,有時候興奮快樂,有時候傷心,有時候心虛,
當她看著你
不是靠語言,但在互動之間你就是知道,牠是份生命,不只是隻可愛的狗
牠重視你,沒有理由,只因為你花時間在牠的身上(當然還有你會餵牠吃東西)
在我過得不很開心的這段日子,心頭有些壓力的這些時候
有阿黑的陪伴,
可以跟阿黑一起去公園跑跑跳跳玩樂,然後暫時忘記心裡有煩惱
可以趁她睡覺對他上下其手騷擾她
可以跟牠玩丟球然後偶爾牠才會把球撿回來給自己
可以玩咬東西拉扯的遊戲
可以把不想吃的東西偷偷丟給牠吃 :P
可以有個活跳跳又溫暖的生命,願意守在妳的生命裡,陪伴你
你一定值得更好的生活
眼淚流不完,還是要把你送到好人家,好好生活好好咬東西好好愛人
狗狗都是要來教人類一些事情的
像是做完壞事還是會愛你的那種愛和原諒
像是花時間陪彼此做自己愛做的事情
還有,牠也是一個生命
認同牠是獨立的生命,不能用人類的想要來綑綁住牠的生活和更快樂的機會
需要經歷這種傷心難過,但是是為了牠的幸福快樂著想的
因此人類多學會了一點付出和愛
人類因此而成為一個更好一點點的人
謝謝阿黑
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因此,當能夠和他人,去好好的,討論分享一個彼此皆感興趣的主題
總是使我感到愉快
我知道在中區參與的活動,都不是長期穩定的狀態
所有的經驗都是暫時或一次性(那是種不安定又不確定的質疑自己)
但同個位置上
和每一個人的對話也是,都是當下的那一次,那一個湊對了片刻
讓我總是由衷快樂
突然又像是明瞭了一種定理
遇見人,成為朋友這件事情
在離開群體後的工作中,彼此背景習性不同的人群間
大多數都將成為一次性
於是累積了很多暫時的高潮,一次性的滿足感
不知怎地,從憂傷成為感到幸運,
能一次又一次的在人的互動裡獲得幸福感
寫於這些之後 :P
(在來的第一天卻在中區走路走到拖著腳前行,熱血沸騰的拍攝著穿越東南亞朋友的主角們
在頂樓的party以及濕黏熱中搬上搬下之五層樓梯
還有最後能擁有順暢地和姊姊聊天,並討論累積一段時間的工作疑問
感覺受益良多,或是得到創作者對於拍攝成果的肯定
今天陽光太美麗,青草街景之好好好)
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很滿的讓我感覺到,心吃到好吃東西的喜悅
來自於,今天的攝影被真誠讚賞的心情
因為部分的身在創作團隊中,去沾上一些創作人的態度
那是一種跟自己真實的模樣在一起也覺得舒服和接納的
因為創作,總要挖出最深最真的自己
(但什麼時候才會有往創作自由的勇氣出發那天?)
和人有很大的關係,
A總是給我種, anything CAN be possible的確定感
不是堅定或是執行力,是一種相信
在僅僅一晚,卻得到對未來兩份期待
心理計畫,攝影工作
我想是自由,我們都想擁有一點點的自由
而我在這一年中享有了極大的自由,因此在當中嘗試許多
能有機會去靠近影音創作團隊,何其幸運
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在無人的道路上,在橘黃的路燈,在夏天比冷氣還舒服的晚風中
我突然間發現自由或者無壓力並非一種自然的狀態
對於我
那始於一份刻意的控制自己思緒的方向和侵擾
停止對自己的指責或施壓
在嘗試成功時腦海裡沒有命令的聲音,而換來風裡的自由
自由,自由,在今晚
是在重重的施壓以及焦慮下,學會控制思想還給自己空白的輕鬆
必須要有意識的去注意到此刻的生活是多麼令人羨慕
(儘管我自己毫不認為簡直覺得自己無所事事至極)
啊原來,當事情沒有辦法在此刻就有所改變時
帶著責難的聲音去處在當下
或是帶著安靜的自由處在當下
是一片刻的練習
今天下午在好伴,把今天當作星期天一樣在過,而且是星期一不用上班的星期天那樣快樂
做甜點,在老城區漫步
大家一起的晚餐,還有晚餐後的白酒甜點Adele, Make you feel my love
以及在10點初頭的台中街道,想起不到一年前我也曾像這樣騎著車向著家
那樣子的無所畏懼,並為自己而活
連續的夏天熱氣中都有過眼淚和刺痛的傷心
這一次熱浪湧上來時,竟只有過去相似的感受,但當下沒有痛苦的煩憂
新的境界,此刻為的是自己的生命而煩惱,而往前
終於的解脫
啊
原來自由可以不在環境與條件之下,在於能夠掌握自己心中聲音的力量
]]>
想起 可可 香奈兒的故事
若說她的成就和遠見來自於獨特的個性,也來自於她不美好的童年
或者說,她對於童年時光的不滿,以及所遭受的傷口
造就了後來努力不懈、不屈服的自傲
翻閱類傳記體的故事
對於這樣一個不討喜卻又十分讓人迷戀的女士
把驕傲的堅持化作理所當然的個人品牌
讓我也為此著迷
我喜歡這本書,從書名而受到吸引
我沒時間討厭你.
在意識到文化的差別以及成長環境對人的影響和覆蓋
我必須說這世界上被多少不同的眼光所看待
還有生命可以由多少角度去定義
一種非常自我,理直氣壯為自己而活著的女人,並在工作中得到最深刻的自我價值
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那就不會是問題
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sleepers and dreamer's dinner
在廢墟中的黑白影像,竟不知為什麼令人有被觸碰到的感受
這樣的攝影展是否也是我心中一直期待自己能舉辦一場的可能性呢?
why not?
bu just not yet
過去心裡的願望是辦一場攝影展,以為是個長遠的願望但現其實未必遙不可及
(不過要有資金到真的啦哈哈哈哈哈)
回歸正題
sleepers 沉沉睡著的臉,還有孩子的目光
在畫面上凍結了
當攝影這件事越來越普及或是大眾化
也許攝影這世界已開始創造出他的新個性
就像文字與語言在傳遞人的感受,攝影在分享彼此的視界,
漸漸地這些媒介,用來分享感動 用來表達看法 用來創造 用來掙脫 用來反叛
用來展現出身為一個人類深處的張力,或是爆破
或只是想讓這世界上另一個人去感受某個片刻的溫暖
都能夠屬於大家而不再只受限於少數的群體擁有
不也是樁美事
黑白觸碰單純的內在
彩色活生生的打動另一種心情
凝結的時間,在那個畫面中的身影都繼續移動,繼續生活
但那個當下被留下來
而攝影者成為最靠近那個時刻的人,甚至 比起畫面中的人更靠近
和凍齡攝影師先生聊天的片刻,
發現那不約而同地相似想法非常奇妙
時間一直在走但那個片刻被保留下來
凍齡先生說:很喜歡觀看人睡著時的樣子,所以一直拍
偷偷拍 XD
展覽後的晚餐非常可愛, dreamer's dinner
好喝的 yellow dream 以及德國味道的 day dream
Andrian說,希望結合每一個展覽地點的特色
所以有廚房的好伴一定要來煮頓晚餐
喜歡這樣的dinner party :) quite nice
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原來我還是幼稚的
只想要擁有卻不願意負責任,不能學會負責的珍惜
就不能學會擁有呢
要一直面對自己的焦慮,不能用其他方式來當作寄託或藉口
再一次重新練習
不可以說"我想聊天"就騎車到河邊ㄋㄡ
練習自己一個人
練習說再見
練習去離開
其實我很珍惜生命中遇見的人兒,不知道是否因為知道了最終需要道別而感到珍惜
很特別的會讓我記得的人,我想今天之後又新增一名
珍惜在相處時流動在兩人之間的小事情或大事情,在互動中彼此的影響
我們都在每一個相遇上留下一點痕跡,再帶上路去影響下一個人
這樣子互相 且親切的
我在這樣的互動中看見自己不常露面的勇敢與嘗試,突破了害怕去做一點事
去相信自己的直覺說出來的話 非常需要勇氣
真的不是勇敢,只是忘記要害怕
喜歡一個人的樣貌時常是相似的,我在你的身上也看見了曾經的我
好好地說再見,有時是為了有個再相見的理由 不是嗎
=============分分分開=============================
類似主題放一起,是道別,但不需要再見了
今天在學校讀了一本書,來自輔導小天堂
一本和爺爺說再見的書
明明在說的是失落,道別,喪親主題
我卻想起了你,
原來爺爺的靈魂忘記的東西,是和孫子說再見
所以最後一個晚上靈魂回來,笑著和孫子一起數著一起做過的事情
一且看電影看到睡著,一起出去玩或是一起吃好吃的東西
那些在一起時做過的美好的事情,一件又一件的拿出來放心上
於是我想到了你,以及曾經我們有過的那些 "一起的美好"
嗯,那些美好是真實的
我總算能夠再次感受到一些美好的感受
在被你摧毀後滔天巨浪翻覆下所忽略和抗拒的美好回憶
我還記得,我還記得你,與那些回憶
再見,原來這也是一種說再見的方式
但不是為了再見,是為了讓你與我的生命道別
]]>
外在環境與條件確實會影響自由的程度
但原來自由並不是我在花蓮找到的事情,在花蓮我只是找到了自己的一張面具
一張愛海的臉,我也很喜歡
騎著車在花蓮街頭尋找一杯咖啡,或是尋找午餐時
突然間回神發現,這不也是我在台中的樣子嗎? 其實橫越了一到中央山脈,我行走在街道上的樣子
和自己相處的腦袋並沒有多大改變
我好像沒有因為來到了一點點遠的遠方而多增加或減少了自由
不過多了一些擁有一個小祕密的興奮,以及隨時可出發見見海的欣喜
自由啊,我在海浪打過來時知道自由對我來說是一種恐懼,但卻吸引著我的那種不安
因為我的腦袋知道,就因為會不安會害怕,我才有機會見到未知的新生活,那就是自由
原來我可以在自己的生活中練習自由,只是不提醒自己就會忘記
全部都是廂廂連結在一塊的,自由與獨立,離開舒適圈與忍耐不確定性
對自己的控制感(控制體重和儲蓄啊XD)
陳雪
說:關係裡的一個要點,是學習不依賴,或者該說,相愛是學習獨立最好的機會。
在心裡拍拍手的我是是如此的認同,
我一直在學一直在學,
在一些機會中漸漸發現自己對於那一個人的嚮往和想像開始轉變
我單身,並且就著這份機會好愛自己,好喜歡自己一個人站在街上,騎著機車或者閱讀一本書的樣子
因為我好喜歡自己一個人的樣子,為自己的生活做出決定
選擇自己的生活方式,選擇自己想望的每一刻
再移步一步的去成長去學習去更加獨立,我喜歡
去打造自己的堅強,並期待自己在那之後能開始照顧身旁的人
而在此刻允許時,分享些溫暖
我不著急,也沒有非要不可另一段新的關係,我還想多享受一些此刻的自在,此刻全然的自我
我必須享受 我必須喜歡一個人時的自己,然後練習在一個人時更加更加的獨立
接著未來有一天
我將投身到另一段關係中,再重新開始像個初學者般,去學習兩個人在一起也能保有自由,也能夠獨立堅強
不是為了找到一個可以依賴依靠的對象而談戀愛的,我自己也能照顧好自己,
甚至有更多朋友要是男生我都想跟她們在一起的"好對象"
此時此刻 很好啊:)
]]>
送自己新年禮物,從一句話,一個念頭
其實我覺得真的收到的禮物是,原來,當你真心許了一個願望, 真的會出現神奇的力量幫助你完成 XD
是一種感動,有一個人他知道你想做的事情,以及你想去看海的心情
而幫助你解決了你遇到的困難,
讓我幾乎是沒有擔心和繁瑣的抵達花蓮後可以直接去我想去的地方 可以去看海,
從一開始覺得很不好意思,以前的我會覺得自己未免也太任性小孩子氣,都要別人幫忙
但這次,我想學著坦然一點的接受幫助,然後有天我也會這樣的幫助他人
坦然接受生活要教我的事情,
至少我這次學會,要大聲把願望說出來,才有實現的機會,不論是靠自己或是得到幫助
願望,都要先許了再說
選擇
在生活裡做出每一個大與小的選擇,在決定我選擇成為怎樣的人
花錢的方式,進食的方式
記帳和體重控制都是練習自制力的功課!!!
選擇當一個照顧自己對自己身體好的人讓我快樂
像是喝無糖優酪乳一樣呵呵
沒有想過我家麵粉會被用完,想做蛋糕但沒有麵粉真是令我心煩!
全聯特價2KG 70元 喔耶
可以用好久
耐性
之前的嚴肅想必是我的害怕,害怕我太溫柔會被壓過去
但今天要唸小孩前我自己先笑場,卻不影響我對他說的內容
(oo你知道這些事情很棒,那是很好的,但是你說出來的時間場合會打擾其他要專心寫作業的同學
你很聰明,那些是好的,但你讓好的事情在不對的時間發生,這樣就不好了
我需要你控制你自己,不要去打擾其他人,不要讓你的好變成不好的影響,好嗎?)
小孩真的教我好多事情,像是漸漸越來越有耐性,
原來耐性不是溫柔忍耐,耐性是在急躁之間穩住自己,溫和的對小孩說話
愛
我仍然認為
愛是一種結果,是當關係裡頭的甜蜜激情動心都慢慢褪去,困難爭執差異慢慢顯現時
你仍舊不想放棄和這個人的關係,這樣堅持不肯放棄的結果,是愛
所以我確實,曾經愛過你
不過我今天覺得你做的最棒的一件事情,就是跟我分手了哈哈哈哈:P
(她感覺是個好女生,如果你開心又幸福,那就這樣吧 加油 加油)
狗狗
因為有一天我想要養一隻狗,所以現在的我也必須好好努力才行
等到能夠帶牠回家的那天,我一定要好好地好好的謝謝牠
因為我自己帶點自私的想要,和喜歡
所以我讓牠來到了我的家,來陪伴我的生命和生活走一段路
所以我必須要加倍的照顧好牠,因為我是讓牠失去自由的原因啊
所以給未來的狗狗,謝謝你來到我的身旁,陪伴我,讓我開心或是惹我生氣或是偷吃我的餅乾
謝謝你會陪我一起賴在草皮上,謝謝你會聽我彈烏克麗麗唱歌給你聽喔
我會好好照顧你的身體和陪你的
是一種感謝的心情啊
買菜
喜歡吃洋蔥和紅蘿蔔,在腦中想像都可以想起單純炒過後或是煮過後甜甜的味道
喜歡吃水煮蔬菜連鹽都不太用加,甜甜的 自然的 健康的
我知道自己未來有天,有間自己的房間或是廚房時,必定會享受著煮飯菜給自己吃
照顧自己身體的喜悅
想念那時溫柔日本女孩教我的馬鈴薯燉肉
胃暖了心就會溫暖,
甜點是縮短人與人距離的好幫手,好食物會讓生活和生活更靠近
沒關係 慢慢來
我們沒有邀請他們來到我們的生命裡,做出讓我們受傷的事情
但他們就是這樣做了,不管有心或無意
我們是受傷的,是事實
但沒關係 沒關係 慢慢來
原來生命的深厚有一部份來自於被他人踩踏出的坑洞
以及努力修補的我們
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那些我一直克制自己,不敢去想像與期待的畫面
也一直暗示自己在終點會受傷
太不真實
回到地表後對於離開的記憶總是模模糊糊
離開地球的自己我也不太認識
也許是太放鬆了,把那些平常放心上的事情通通忘記
(忘記自己很過分的原因,忘記心裡的界線,忘記要守好真實的感情不可以讓她蔓延)
一點都 不 負 責 任 不像我認識的詹黑黑
放任自己的往前往前再往前,一定是我人生經驗太少沒遇過壞人不知道冒險背後的風險XD
再玩火啊妳
原來這也是一種自由,短暫的放任
但這樣的自由絕對不能成為常態,動盪不對等走鋼索般的
容易傾倒,有人會受傷
總在終點的前方是最靠近的時刻
再也無所牽掛因此胸口之間沒有隔開彼此的複雜
單單純純的視線,我也是喔,輕輕笑著
忘記害怕 忘記提醒自己不要信任
手心裡還有味道留著
想了好多好多,一分的感覺對抗著九分的複雜
矛盾的想要自由,不要心被綁架
因此我相信停在此刻是最好的,沒有前方沒有退路,只有這個晚上多出來的單純
把牆上的磚頭給卸下,明天,明天再放回去吧
有時候就是須要說再見,為了那些我還不十分明瞭,但卻知道的理由
不知道怎樣對 怎樣好,只知道該這樣做
我可以說再見了
可能會不習慣,可能會想念,習慣靠21天的重複去養成,所以需要再一個21天去移除一樣習慣對嗎?
只好
趕快跑趕快跑,一直跑下去
對啊,往前奔跑的自己才是最有魅力的, 我同意喔
不要再說謝謝和對不起了,只好說最後一次 OOOO
U.P
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能夠以開放的心情去欣賞他人,
一直都是我需要學習的事情
大學時代太不認真念書,真是老大徒傷悲
但是見到阿勇老大依舊快樂的不得了,聊聊天吃晚餐,結束時還是會捨不得不知道下次有甚麼機會可以見到老師們
阿勇還記得我的原因竟然是大四那年去找他問得奇怪的問題 (現在問這個太晚了吧)
腦袋的開化可能都比想像中的還要慢幾階
就像大四的我才問大一接觸心理學時就該問的問題
邏輯思考SOE的練習
Sources
Operation
Effects
回頭看發現自己度過一次又一次的焦慮懼怕,這是種為自己的肯定
雖然使我感到痛苦的原因依舊存在著,
但我彷彿一次又一次的讓自己面對風浪,具備度過風浪的能力
因此看見自己的韌性
(堅強真的不會平白現身,都要經歷些以為不能度過的痛苦你才會發現自己身上的勇敢是不?)
12月了,轉眼間一年就這樣過去
要是寫封信給一年前的自己,我想我還是要安慰的摸摸她的頭告訴她,她很棒,而我一年之後依然愛她
漸漸的我離諮商世界越來越遠
曾經在那裏學習的一切使我著迷
但有時看見一些諮商學習中的朋友們,傳達的感受,認識已經越來越模糊
甚至有些許抗拒,不願意過於專注任何一項專業,期待能夠學習更廣泛的東西
這樣的選擇究竟會讓30歲的我長甚麼樣子呢? 我很好奇
但不能夠停止努力學習
"知識是最珍貴的珍寶" 猶太人的智慧
這裡所謂的知識是,能夠讓你面對生活各種動盪的所有知識,並不專指一種專業
我是認同的,這世界有太多值得我們學習的知識
求知若渴
顯性知識與隱性知識都很重要
顯性知識便是我們在小學要孩子們努力寫著國字努力算著數學
我必須要說華人小學生真的很厲害,不要再小看中文了!!! 每天都要寫生字練習那麼多變的磨練,持續6年不是寫假的
下次再遇到外國人跟我說中文字很難學我一定要拿台灣小學生的例子告訴他們!
數學題目背後更重要的是閱讀理解能力
(但有些數學課本的題目真的很沒道理!!現在去哪可以買到7又1/2元的筆? 太不生活化了啦!)
更難的是都已經內化的能力要在外化成語言讓孩子理解
我還在學還在學
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我媽媽下禮拜要滿61歲
我害怕她晚上上床,明天就不會再下床了
特別是當她說,脖子好緊,臉色不好的時候
我很緊張,而且腦海裡平常生活中對她兇巴巴,沒耐性,大小聲的畫面全部浮上來
那些我已經做過的錯事,要是有個意外我根本無法彌補
我很害怕,我害怕我沒有辦法說出一句我愛你
沒有辦法說出一句謝謝還有對不起
而這三句話是如此的難以出口,每一次我都需要好多的藉口cover我 才能表達
每一次都在心裡re好多次,然後走到媽媽面前我就說不出來了
今晚我第一次,幫我媽媽刮痧
原來我不會刮痧,但媽媽卻像經驗老到的師傅一般教我怎麼用力,怎麼刮
小時候中暑,頭暈,不舒服, 刮痧是大人必備的本領
而今晚
我學著怎麼替我媽媽刮痧
怎麼去用力,怎麼去刮出每一道在母親背上暗紅色的勞苦
去刮那一道道辛勞,一道道瘀血,
一道道媽媽從不說出口的疲倦
身體全幫她說了
手會酸,但那酸又怎麼樣?
比起媽媽像陀螺般轉啊轉 轉啊轉 不曾停止的付出
這樣的手痠只不過是宇宙間的一點塵埃
這樣子的經驗對我來說,絕不是生活中的雞毛蒜皮
這半年這一年,角色漸漸的轉換中,你不能逃,也不用逃,生命就會慢慢地將你拉上這條路
你知道自己會長大,然後有一天,我會在我的孩子中暑頭痛時,
聽他喊痛但不留情地替他刮痧 :P
這無關微血管破裂來散發熱氣的科學道理
也無關刮痧是否是無效又神秘的民間風俗
只是一種會傳遞的親情
有一次在車上我問媽媽,養小孩是怎樣的感覺
媽媽說: 怎樣都會擔心的啦,你們不好也擔心,好也擔心
我說:哪有甚麼好擔心的,好奇怪
媽媽:唉呦反正不管怎樣就是會擔心啦 (生什麼氣啦XD)
原來從小孩子出生的那一刻起,牽掛與擔心,就會跟著父母一輩子直到陀螺停止轉動那天
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但我知道有一個願望
要看見不同的文化認識不一樣的人
透過接觸互動了解交流,去認識他們眼中的生命以及世界
這是一種我一輩子都想做的事情
我不知道原因,也沒有理由
但這件事情的本身竟是這樣的吸引我
我要的不僅是旅遊度假玩樂
是認識 是理解 是探訪 是互動
人的存在,人的感受,人的行為,人的心理
本身就是一件如此迷人的事啊
雖然最近看人都只看到一些負面與失望的真相 ,超黑暗的眼光
沒遇過什麼壞人或白目的生命有點單調
我衷心的感謝來到我生命中白目我的人,因為你們,我才會成長
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大太陽說: 比較不會受到雞毛蒜皮的小事影響,但我一輩子都會在意那些小事啊 (伴隨著開朗的大笑)
或是,開始能夠成為一個照顧他人的角色 (這樣的話從大太陽嘴巴裡說出來就會特別的溫暖)
我也覺得,總是在意一些很幼稚的小事啊,超級表裡不一的表面大人 (就是我)
晚上突然之間我想到了一種,也許不是要你自己長大
是讓你的世界長大,
讓你看見還有判斷的依據變寬廣
你比較能夠用更理性客觀的視野去看待發生在你周遭的事物
並不會用那些雞毛蒜皮來為難自己,
你知道並能夠採取更廣泛的方式去面對,處理生活中不斷迎面而來的意外、挑戰、驚喜、傷悲、起伏、無聊的心情
能夠管理自己的情緒,能夠在一些思緒的干擾下掌好舵,跟自己說你可以怎麼做來讓自己好過一些,因為你要繼續前行
連結過去所學根本就是外在歸因啊哈哈哈 或是去除非理性信念這樣
不用一直找自己麻煩
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在班上學生因為教室裡暴增的蚊子而騷動下
女孩今天走到我面前跟我說
"老師我對蚊子過敏,我的眼睛好癢"
上一次是下課時間不小心腳刮到女兒牆,留下的一道淺擦傷
"老師我腳好痛,擦了藥還是很痛"
還有一次是不知道為什麼撞到,拿了冰敷袋冰敷 (結果整堂課都在玩冰敷袋不專心寫作業....)
記得最開始女孩開始大小毛病很多,是他在學校撞到頭(或類似事件,需要回家追蹤那種)
"老師我頭今天撞到,會痛"
"那你回家後要記得觀察,檢查,好不好?要記得跟你媽媽說"
"老師我沒有媽媽"(帶著一種,老師你怎麼可以不知道的語氣,有點怒氣的)
我承認我當下是在內心驚訝了一陣
接著我開始觀察這孩子,不拘小節的個性體現在生活還有寫作業上
明明在國語桌上可以什麼課本都有堆成一小堆,就壓在上面寫
開學到現在我幾乎沒有看過他完完整整專心超過10分鐘好好寫作業
因此這禮拜三的體育課她被我留下來,在升旗台上補她的作業,這30分鐘她專心寫作業的效率前所未見
厲害的是她嘴巴也沒停著,一邊和我講話
所以我知道了二年級她的媽媽去了天國,二年級以前他們全家去過五個國家,後來就沒去了
爸爸沒有和她住在同一個家,但每天放學會來接她,她的舅媽(或是一位親戚)在賣養樂多所以她家有喝不完的養樂多
她不想要上大學,不想要一直念書,她說,當大人比較好,不用寫功課不用被管,不用被趕去睡覺,想幹嘛 想去哪 都可以
於是我問她,那她想當怎麼樣的大人?
"有施有捨""就是可以把錢給別人,幫助他們,也可以一直賺錢,我覺得幫助別人的感覺很好
我上次看到一個沒有手的人,我把我的零用錢100塊都給他了,希望他不是詐騙的"
"100很多耶!!" (我在內心驚嘆著,對五年級來講,100塊很多吧)
"對啊!"
平常的班上,女孩有些許帶著驕縱的怒氣,不太過誇張,只是常常被我發現
女孩常常帶著一些小毛病來找我,我想我可以感覺到她渴望得到關注的心思
只是那個陽光刺眼的午後3點,我也聽見女孩孩子氣中的小小成熟
當然星期四回到教室裡的她,功課還是寫不完
[課後班小孩今天很好笑,嘴巴一邊抱怨英文歌太難,但音樂一下還是乖乖的跟著對嘴唱
擁有洗腦的副歌果然還是重點;以及明明都跟不上拍子也上不上去,還是堅持要唱原版的志氣
遇到會照著你的話行事的小孩(安靜,寫作業,講話要來抄古文...etc)真是無價之寶 ]
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不是為了取悅彼此
所以今天你和我分享了一個笑話時
請不要因為我沒有大笑而沮喪
那和你的笑話好不好笑沒有關係,也許僅僅因為老師今天,聽不懂那個笑話的笑點
我們存在,是為了讓自己具備
[使自己快樂生活的力量]
在不打擾他人的前提下,成為你所"選擇" 成為的自己
成為自己所喜歡的樣貌
而這樣的你,自然會吸引生命中重要的事物
像花朵甜蜜吸引蜜蜂與蝴蝶
天空寬廣吸引鳥兒往裡頭飛
當然
大王花也是會吸引蒼蠅的
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在台中市這個涼涼的夜晚,因為認識不一樣的人
不一樣的生活選擇
每一次看到都感覺自己世界是微小的
好事一樁,因為生活一直待著我去發掘,去探看
今晚你認識一位在台中落腳,也許決定生根的台北男生
找到了一間老屋,和一個社區住著從20年前台灣走出的生活方式
這裡氣味迷人,因此進駐
桌遊不僅是遊戲,是一種讓人與人連結的媒介
這裡還不僅桌遊,還有手沖咖啡的溫柔,以及讓客人喝好咖啡的堅持
有更多人在這個土地行走,做一些美好的事,一起相信這裡會因為自己所做 所為 而增加一些美好
我覺得自己真聰明,邀請了大太陽一起來這裡,多了許多話題,打開我自己的視野
咖啡,相機,發覺小東西,植物,等等等等等
(不然我30分鐘就會走了不能撐到9點)
大太陽也是我眼中不可思議的獨特人類
不可思議的總是有話可以說,總是真誠的回應
走出獨墅後在路燈下, 又聽見了不一樣的生命
好像面對一片大海,你看著一艘扁舟,飄啊飄,好似你能抓住
但你知道你快抓不住了,而旁邊還有著那麼多擱淺的生命等著你伸手
於是你能抓 便抓 能抓回的 便努力抓回
剩下更多的,只能看著他們 飄啊飄 飄啊飄 飄向大海,飄向他們各自的彼方
大家的路都走得那麼不同,
我不知道我應該感謝我的小學時期,不用在學校上課擔心媽媽會不會在家裡自殺
會不會有討債公司上門,會不會有大人在家裡自殘
我覺得我不應該感到慶幸
慶幸不是一種適切的情緒,但我也不想用同情
我只是覺得這些小孩擁有比我們這些"大人" 更堅韌的內在 (老師說:素質)
才能在這樣的環境成長到今天
如果能保持現在這樣繼續長大,有一天,你們便能夠保護自己了
天啊,你能做的何其少?
我的生活因為走出熟悉的圓圈,才因此有機會,得到讓我著迷的經驗
也得到一些無法解決的疑問
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我想像中的那個女孩/女人
是美麗的
但那美麗不會只來自外在,那美麗
來自於她內在
她經歷過每一場挫敗,然後繼續走
她承受過的壓力,把她的心變得寬大
她流過的眼淚,讓她在不同的場合能夠理解另一個人的心碎
讓她變得溫柔
讓她的心變成寬大的容器,能容下不一樣的細碎故事,或浩浩大大的故事
能包容與自己不同的意見
能聽見看見感受與自己不同的人事物後,沒有忘記做自己的幸福和滿足
讓她能在安頓自己時,同時給予周遭的人一些微小而美麗的驚喜,或關懷
曾經她也是個女孩,很脆弱很易哭,很多愁善感,為了小事情而緊張焦慮
看著世界那樣大只感覺到自己無比渺小
看著她當下的生活使人厭煩無法改變而氣餒
也曾被憂鬱追趕,被不一樣的煩惱纏繞
也曾經被傷害,被狠狠的擊垮
但她還活著,呼吸著,感受著
於是後來的她,每一天都向著自己想要的生活更靠近著
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有了老師的稱謂1個月後
你知道嗎,我心裡最誠實想說的,這份工作,這個角色,讓我明白的事情
是看見自己多 "有限"
我能夠給予,能夠為小孩做的事情,是非常有限的
看見自己限度的存在,並發現那個範圍並不大
很容易因為孩子吵鬧,或是不懂得尊重,不懂得等待,而失去耐心
很容易心急的想教會小孩,教完進度,卻沒有等待孩子消化,理解
知道有些小孩比較需要陪伴,需要關心,需要依附的對象
但自己被一個混亂的班級轟炸後,已經沒有多餘的心思能分給另一位孩子
我常常覺得抱歉,我沒有辦法給予每一位學生足夠的笑容 和尊重的傾聽
因為我常常很累,常常因為身心的疲倦而失去耐心
因為我知道自己很需要自己放空的時間,那只有短短不到10分鐘的下課時間
因此在下課時間來找我的小孩,我很抱歉,沒有辦法每一次都用耐心和溫和回應
當老師之後才明白,我能做"到"的事情遠比想中的少,那甚至包括我一直以來堅持的相信
對孩子的耐心,關懷,笑容,傾聽,或是教學理念
能做到的非常非常少
更多的時候我需要把精力花在控制學生秩序,處理學生問題
鬼打牆般的重複同樣模式的抗議,作亂,吵鬧,罵髒話
然後試圖把課上的有趣一點
我一點都不希望自己毀掉孩子們對大自然的興趣....
在教室內的教學,是一種限度
另一種,是看見來自不同家庭的孩子們,身上所扛著不一樣的童年
以前你總是希望自己能夠做些什麼,去改變些什麼
可是這半年來我漸漸發現,原來你見過來自特殊背景的孩子越來越多, (你收藏的故事也慢慢的累積著)
你越明白自己能做的事情,多"少"
你沒有辦法改變那樣的家庭,沒辦法改念那樣的成長背景帶給孩子的童年
騎出校門口看見了小女孩,我對她揮揮手說再見
我知道她需要自己去面對她的生命,此刻以及未來將出給她的功課
你在學校裡,離這群孩子是這麼靠近,但轉身踏出學校
你知道你與孩子們的距離,其實很遠,我說的距離,
是彼此生命的距離
我們都很努力的面對自己的過去,面對自己的煩惱,然後繼續努力地走
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今天下課後感覺自己的耐性到了極限,只想放空看到誰都問 你是誰
的那種空
然後我冷靜下來問我自己,我對小孩失望了
那我原本的期待是甚麼?
期待他們能夠不要一直重複來問我不經思考的問題?或是我3秒前才剛宣布完的事情
期待他們能夠自律(至少上課不要跟同學聊天無視於我在上課)
能夠尊重同學,尊重彼此
能夠不要我在上花朵的子房跟我說你想到子宮只為了博得同學的笑聲
期待你們可以用腦袋去思考這一題問題,不要一直等待我告訴你怎麼解答
期待你在過來直接對我說"老師這個字我不會" 在我回答妳後直接轉身離開前記得說句謝謝
然後下一次記得在前面加上"老師請問"
你們都有個人的個性和主見,有自己的理由有自己的喜怒哀樂
而我有我的耐性,我有我的想法
但我真的很害怕,如果我沒有及時嚴正的告訴你們
你們離開了教室後就只是一群不懂得尊重他人不懂得分辨適當與不適當的行為言語之 白目
我怕你們把老師的耐性容忍當成了可以為所欲為的准許
我真的很生氣
在我請你們罰站因為你們顯然沒有在上課時
還可以理直氣壯的告訴我你在做什麼,告訴我你沒怎樣
然後繼續和同學聊天,玩鬧
罰站,罰寫本來就是不傷皮毛的小事情,老師也根本就不想要不願意兇你們
但當我理智溫和的用言語請你們遵守上課秩序
卻無效時,我想我也是會蠻沮喪地哈哈
11歲究竟是個怎麼樣的年紀?
你們可以在表達自我意見時表現得很成熟
但其他行為舉止卻像是6歲的孩子
鬼打牆
每一天我都可以重複一樣的話,處理同樣的學生事務 反反覆覆
"老師他剛剛經過用書打我", "老師是他下課時後沒經過我同意就先拿我東西"
"請問,可以不經別人同意就拿別人東西嗎?" "不行" "自己道歉"
"請問,東西被拿,第一件事情可以怎麼做?可不可以來跟老師說? 打人是對的行為嗎?" "不對..." "道歉"
"對不起*2" (極度無誠意)
每兩天至少會出現一次的對話內容
明天又是新的一天,明天放假好爽
星期一又是新的開始
連小朋友對於上課內容的記憶可能也會新的像....一個充滿驚喜與期待的新開始
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特別是改作業時
當我發現這個孩子這次寫的作業比上次進步許多
我想的竟然不是他進步了,而是,他是否全部用抄的
看到孩子作業全對,我想的也不是他吸收得多好,我更擔心他們都用抄的
更傻的是超還抄到錯的答案大家一起厝
很多時候,孩子讓我蠻失望的
但也有很多時候,孩子也讓我驚喜,像是那些上課永遠很認真舉手回答 參與
或是主動地問了一個疑問
這種時候總讓人感受到教學的熱情和意義
要抓住孩子的注意力,要做出各式各樣的教學方式應對孩子的反應
有人不專心了,此時要做甚麼,有人提出一個問題,此時要做什麼
上課根本就不是上課就好,處理班級事務,管秩序,抓住大家的注意力
想辦法要把課程上的更有趣更有趣
要控制自己的情緒,要冷靜處理孩子的問題
一堂40分鐘的課要做這些事情,塞得滿滿的,10分鐘下課後,重新洗牌再來一次
連續6次同樣的過程
保持耐心保持笑容保持活力上課
因此有人說我的錢怎麼這麼好賺時
真的是很難不生氣欸
這份工作的自由度,真是自由心證
老師的基準現在這,也許並不難
但自己對自己要求到哪一個位置, 全憑你對學生的誠意啦
上的爛是一堂,上的好也是一堂,花力氣是一堂 不花力氣也是一堂
還要時時刻刻思考自己這樣對待學生,適當嗎,會留下甚麼樣的影響呢
老師的意義到底是甚麼
我不覺得自己夠格當老師了 儘管我現在的職業是老師
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我的老師大約有175位,其實應該更多,
表面上是我在上課,教育他們,
兩個禮拜後,我想我從他們身上學到更多,未來應該會繼續有新花樣讓我學習
小鬼頭教我,人生是什麼。
第一課:不專心是一門藝術
上課專心聽老師講話,不會恍神分心,不會跟隔壁聊天,不會放空
這樣的學生屬於一個班級中的特殊生
大部分的孩子=
老師問 太陽哪邊升起哪邊落下,學生:老師你剛剛問什麼?(os我剛剛放空沒有聽到,我剛剛在聊天沒有聽到etc)
老師問 連假要去哪玩時就會,熱烈的舉手搶答,學生:老師問我問我問我!!!
第二課:生命的精隨是學會偷懶
聰明的孩子找方法偷懶--抄筆記可以圖文並用,精簡文字 (老師評: 聰明)
想偷懶的孩子,會直接偷懶--不寫就是不寫除非老師要罰你下課留下來寫 (老師表示:我走過去沒有在寫的人下課留下來寫)
還有共同特色--賭性堅強,就是要等到被老師抓包才可能動筆
第三課: 孩子最機靈什麼都會,就是不會依照老師期待的方式行動
如果老師說:作業90以上可以集點換獎品, 下一次大家都會90以上,但可能有一群人錯也都錯一樣的題目 (要抄大家一起錯)
[消費者心理 觀察好所在]
第四課: 有些人永遠都學不會控制自己的嘴巴,從他11歲就可以看的出來
因此他旁邊的人學會控制自己的情緒和思考方式
當然學會的只有老師本人
同學已經瘋了(老師他很吵,老師他罵我,老師他.......好好笑哈哈哈哈哈哈)
第五課: 適者生存,愛打小報告者,每班皆有,劇情都很精采
老師: OOO你為什麼上課聊天?
OOO:老師不只我,XX也是,XX還罵髒話
XX:老師AA先打我的,
AA:(正在哭泣)
老師:AA你為什麼哭?
AA隔壁的BB : 因為剛剛XX把AA的筆弄壞了,AA打完XX就開始哭
XX:老師AA也有打我啊!!
老師:AA不要哭了,你的課本已經要濕掉了(這好像比自然課精彩,那我們不要上課好了?)
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about LIE and FORFIVENESS.
When people lied, it's not important about what he lied but WHY he lied.
what's the reason behind his lie?
and what's the reason why he couldn't tell the truth?
Is it so frightening about the consequence of telling the truth?
It might make him lose something which so important to him after telling the truth?
the only person who take your lies is the one who trust you.
what's done is done.
Nothing have done can be hidden for good.
about FORFIVENESS.
most of time "sorry" is quite meaningless words.
you want to apologize for something you've done just like say sorry to a borken plate on the ground.
sorry, can't change the fact that you already broke something or hurt someone's feelings.
so why peole should take your "sorry" and forgive you?
"forgiveness" might the bigest gift you can give to people you concern very much.
when you forgive someone it means you chose your relationship with him/her above your anger or wounds.
you CHOSE to forgive rather than cutting off this relationship.
and I'm always really appreciate to those who chose to forgive me.
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不聽不看不關注有關於你的消息或動態?
不是沒有辦法
只是自己 "還" 狠不下心這樣對待自己
不過每一天都一點點的進步,也不錯 C:
你不愛我了,跟我還愛不愛你 毫無相關
我仍舊愛你,跟要不要你回到我生命中,也毫無相關
你無法追求生命中美好的事物,那些美麗,是吸引而來的
現在的我最無能為力的事情,就是把你拉回我的生命裡
我只能好好地做我自己,享受著做自己
要是有天再相遇,期待中的事情沒有發生? 你也不再愛我了?
那我該怎麼辦呢? 我今天心裡想著
如果那一天來臨時真是如此,那也與我還愛不愛你 沒有關係
只希望你是快樂的,滿足的
要是突然問我,為什麼認為自己愛你,我一定會愣住說不出來
接著我會說,嗯,如果你問我他的優點是什麼,我可以告訴你很多很多很多
但那不是我愛他的原因,那只是我欣賞他的特質
而那所有優點以外的事情,才是我愛他的原因
單身時就該享受單身,當你有個另一伴時偶爾你也會想念的
你很清楚,在每一個當下該享受當下,
卻總是
單身時想念有另一伴,有另一伴時想念單身時光
傻人,總是在每一個當下,懷念曾經擁有的當下。
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結束在一個覺得滿足的Moment :)
上了五堂課後喉嚨有點操勞
鐘點老師真是做多少賺多少,不算血汗錢但也是勞力錢
但我真的沒甚麼好抱怨的
這樣的人生,就算為錢工作也好,也是份自由時間多 時薪優的工作 珍惜ˊˇˋ
第一天上課,沒甚麼挫折感
發生的事情是意料之內的事 知道自己準備多少 所以結果也是如此可以預期
上完課後才更清楚該如何調整
被小孩瘋狂踩底線雖然有點惱怒,但只讓我更想去克服
因為我沒有追求完美,省去沮喪的力氣,因此有調整空間,
不過我現在只想放空
今天給自己的新功課,寫下每天克服的事情
從周末開始,
我上台北,我走過那幾個熟悉的街頭,自己一個人
內心很平靜,我覺得自己很勇敢
今天回到學校,踏進去我依舊面對了這個環境,在我最糟糕的狀態時經歷的環境
但告訴自己,不會再一樣了,這是個新開始
踏上講台再次教書,找到一絲絲感覺,跟自己說不能輸,要克服今日的缺點
不知道是幸運或不,我想兩者都有
不需要去處理挫折的情緒,可以把力氣用來使自己更好
但我知道自己是一個需要挫折再突破的
就當作半年後真的會遇到挫折時,再繼續吧
而且那段感情也真的是給我很多挫折,直到現在..
今天第二件事情,是克制自己不去點開你的動態,看看你今天...
一天不在乎你,兩天,慢慢的累進
當我可以控制自己的行為,選擇自己的行動
我掌握著自己的生命
這件事情的回饋力量便很強大了!
我真心覺得我很棒!
明天也有明天要突破的事 :)
今晚可以微笑
已經不是實習老師了
但分類還是姑且一下
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